Bizarra Internacional

Pues sí, bruttolectores, el rock se ha muerto. O será que lo hemos matado entre todos a base de Napster, vaya usted a saber. Aunque para el caso es lo mismo. Así que a todos los nostálgicos que se pasaron por la gira de Sylvain Sylvain esperando verle la jeta al rock, nuestra más sincera enhorabuena, porque se encontraron con lo que iban buscándose, un buen sopapo. Y es que hay formas de memorabilia más simpáticas de otras. Véase el caso, sin ir más lejos, del muy bizarro combo que les traemos esta semana a la palestra. Se trata de GABBA, una aleación perfecta entre los rubios europeotes emokillers de Abba y sus neoyorkinos favoritos de hoy y de siempre, los Ramones. Y si no échenle un ojo a sus trazas en la estampa que acompaña y ya me dirán. Pero si tienen hasta su propio Joey (Bjöey, en este caso) clavadito al auténtico, ya ven. Al parecer responden a un turbio plan urdido por Stig Honda, excéntrico profesor de ciencias japonés de la Osaka Rock'n'Roll High School, para fabricar la banda de pop más grandiosa del Universo. Gabba se dieron a conocer con la ya legendaria demo "I Can't Get Out Of Bed", que incluía himnos como "Sing Sing (Like Joey Ramone)", "(Hitch A Ride) To Waterloo" o "Hej Ho Disco". A día de hoy, y con un primer disco en la calle, "Missile To Malmö", producido por el mismísimo Phil Smegma y con títulos como "Fernando Es En Punk Rocker", "Surfing Queen" o "Hasta Manana in Havana", Gabba están ya en boca de todos. ¿Cómo? ¿que tú aún no te habías enterado de nada? Pues anda, corre antes de que nadie te vea y empápate bien de todo en su página web: http://www.gabba.co.uk. Que luego es tres, dos o uno y ya sabes lo que te pasa siempre. Que todos lo sabíamos y tú no.
Ah, y que le den al rock.

Hace no mucho, nuestro maestro y amigo Raúl Minchinela habló en su chiripitifláutica columna semanal del ya mítico modem juvenil, de un programa televisivo que, con razón, le encandiló hasta la nausea. Se trataba de una megaperformance, una imitación de programa concurso en el que unos homeless luchaban por conseguir un techo digno bajo el que resguardarse en los tormentosos oto_os londinenses. Una farsa muy bien orquestada, en realidad, que ponía en evidencia el despelote moral que se empe_an en acometer, erre que erre, los medios de comunicación más rancios de la casa (_o es que ustedes no tienen todos los muebles de la casa dispuestos y orientados hacia La Tele?).

Pue me complace anunciarles que he encontrado el equivalente forzosamente hispánico de semejante disparate. El programa en cuestión me asaltó una ma_ana, bien tempranito, mientras me recuperaba de una maratónica sesión de karaokes granadinos, se llama "Números rojos" y se emite por Canal Sur. El host de esta burrada es Rody Aragón, retomando el papel de payaso llorón que tan bien ha desempe_ado cuando hacía de parternaire de Isabel Gemio en "Sorpresa, Sorpresa", o cuando se enfrentaba a la otra mitad del clan Aragón por expoliar ese tesoro musical que indudablemente, fueron las polkas-skas de su nunca suficientemente reivindicado padre Fofó.

"Numeros rojos" tiene la estructura típica de concurso idiota y subdesarrollado en el que hay que hacer pruebas que ponen en evidencia a los concursantes (aquí todos de la Andalucía profunda, imagínense qué blasfemias se oían en el plató). O sea, vestirse de pastillas de detergentes patrocinadoras y recoger con una cazuela de trapo bolas ("manchas") que el público les iba tirando entre grandes gritos, introducirse en cámaras insonorizadas e intentar hacer entender al compa_ero (suegro, hermano o hijastro, ahora verán por qué) a voces ya completamete destempladas un pareado absurdo que el otro debía decir disfrazado de faralaes... Un poema.

Un poema, sí, pero qué tiene de anormal? Visto el programa de Bertín Osborne, o cualquier aberración de Alonso Caparrós (qué programas presenta este hombre, virgen santa), _qué nos ofrece "Números Rojos"? Pues ni más ni menos que el hecho de que las pesetillas que los concursantes van ganando a duras penas no se suman a la cuenta corriente del interfecto, no, sino que se le restan. Se le restan de una superdeuda REAL que los atenaza a ellos y a sus familiares desde hace meses. De hecho, les atenaza tanto que han acabado cayendo en este programa, donde se van airear todas sus miserias y se va a hacer el payaso a base de bien, todo con tal de saldar la deuda maldita. Fueron a "Números Rojos" una chica que quería que su padre dejara de trabajar en la ferretería porque estaba mal de las piernas, pero que para ello debía de pagar una deuda de millón y medio; un hombre que parecía muy, muy de la Espa_a Negra que había puesto una fábrica de bolsas de plástico, y claro, no le había salido del todo bien el invento; y mi favorita, una ex-heroinómana que acababa de salir del infierno de las drogas, que había conocido a otro anta_o yonqui en la clínica de desintoxicación y que había formado una familia. Ahora afrontaban una vida normal y de mucho amor, con un horizonte lleno de hijos y sin monos ni nada, pero antes tenían que pagar la hipoteca de la casa, porque el banco les iba a embargar y, claro, con ese pasado, no era nada fácil encontrar trabajo. Pues de todos esos detalles se enteraba uno en reportajes en la onda "Lo que necesitas es amor", es decir, con Celine Dion / Richard Marx de background, cortinillas de vídeo de bodas y bautizos y declaraciones con los ojos encharcados tipo (perdonen el acento) "Mi hiha eh buena muhé, solo quié una oportuniá pa salí andelante"

Pues no se crean que este tufillo a reality-show de barrio ocupaba medio programa, y luego ya como que se olvidaba todo y a divertirse tocan. No. Estos minirreportajes, Rody Aragón clínex en mano entrevistando a los concursantes y una ominosa voz que recordaba continuamente que los allí presentes no eran más que lumpen de extrarradio se iban intercalando entre colorista prueba y animosa chorrada, con lo que había una especie de descompensación de tono que no tenía nombre. El tiempo que estuve viendo el programa, eliminaron a dos de las tres personas, que no consiguieron saldar la deuda que tenían, y recibían el fajo de billetes ganado entre lágrimas y mocos que... vaya, que era todo un desasosiego.

Así que a lo que yo iba. Si quieren ser millonarios, no malgasten el tiempo trabajando. Y si las cosas se tuercen, pues siempre queda hacer el payaso. Vamos, digo yo.

Ustedes son jóvenes. Ustedes tienen los sentimientos a flor de piel. Ustedes tienen una churri. Ustedes tienen , pues, que casarse. Deber ineludible con su condición, con su tiempo y con la civilización. Bueno, ya saben: perpetuar la especie, formar un hogar, contratar una hipoteca, etc., etc. ¿Y qué me dicen de la ceremonia y posterior celebración? Ha de ser, simplemente, inolvidable. Los amantes de estos conmovedores acontecimientos estamos de enhorabuena, porque la oferta cada vez es más variada y más paranormal, si se nos permite la expresión. En la Convención de las Mil y Una Bodas, celebrada hace pocos días en un recinto ferial, hemos conocido las últimas novedades, algunas de las cuales nos han provocado auténticos sudores fríos; incluso, en algún momento, ante la visión de un precioso vestido nupcial, a servidora le dieron como unos mareos, unas náuseas... Ahora, nada de ceremonias en Lady Legan´s o con chocolatada en el mesón de la esquina; por un precio, sí, muy alto, pero qué importa el dinero en ese día, ¿verdad?, todo el mundo puede optar a casarse subido en un globo, dar el sí vestido de buzo en una fosa abisal, dibujando cabriolas en el aire tras tirarse de un bombardero o, si gustan de las multitudes, hacerlo en un campo de fútbol junto a otras cinco mil parejas, por el rito de la secta Moon. Estos enlaces de alto riesgo ya están al alcance de todos los españoles y no sólo son simples fotos de la sección "Para reír, para llorar" del "10 Minutos"... Los más petardos y con más disponible en el banco pueden hacerlo a la manera del enlace sres de Vaquerizo, en una capilla chic de cartón piedra en la localidad de Las Vegas, esa que conocemos por las películas, por sólo unos 3, 000 machacantes del ala. Quizá sean amigos de la naturaleza, entonces, esta es su boda: montados en un burro por el cañón del Colorado. O quizá, si luego quieren dar envidia a sus parientes, pueden contratar la singular y exclusiva "Boda para Ricos" (sic), que consiste en que te llevan en una limusina por Beverly Hills y te dejan entrar en las tiendas de millonarios para que las veas por dentro y luego lo enseñes en video a las visitas. Claro que, siempre estará la cosa castiza: por un precio prácticamente igual de exorbitante, te pueden organizar una boda, que casi más que boda, parecerá una gimkana tercermundista: tras la ceremonia religiosa, te suben en un helicóptero y desciendes a pelo en el centro de una plaza de toros, donde inmediatamente se procede a la suelta de una vaquilla, tras lo cual - darse unos revolcones por la arena con el animal y los mozos - hay una degustación de embutidos y vino de la tierra, aderezado con actuaciones de bailarines y palmeros. No me negarán que la idea no es preciosa. Sin embargo, siempre hay parejas cuyo amor no necesita manifestarse de forma tan ruidosa; para ellos están las "Bodas Alquímicas", un ritual mágico espiritual de asanas tántricas, posturas sexuales conectadas con los mitos de Lemuria y la Atlántida y una práctica rosacruz para llegar a alcanzar la transmutación en un ser superior a través de esta boda irreal, como por ejemplo, convertirse en un pajarraco místico tras la unión conyugal, más o menos. Así lo asegura el dr. Juan Santa Cruz, o su reencarnación mágica, M. Yeo Wams Om, un sabio peruano que asegura, gracias a sus facultades milagrosas, poder guiar por el camino del amor y la inmortalidad a las parejas núbiles, por medio de su orden Rosacruz de los Andes. No se lo piensen dos veces, amigos míos, ya saben lo que dice el refrán: "El que se casa, su mal espanta" ¿O era otra cosa?

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Solo para que se hagan una idea de lo que se cuece entre bambalinas en esta página web y para que vean que aquí nos enteramos de todo, les pasamos un informe de las palabras sobre las que el público, o sea, ustedes, ha tratado de buscar información a través de nuestro buscador. Eso convierte el siguiente listado en una especie de termómetro de sus intereses durante el último mes. Ahí va:

2 cómic * 2 ibon errazkin * 2 mundo depravados * 1 gracit * 1 lapaginadefinitiva * 1 lolita
1 el zurdo * 1 lou reed * 1 velvet underground * 1 Santiago Segura * 1 bardem * 2 LA VEY
1 philip k. dick * 1 sexo animal * 1 sexo con animales * 1 hentai movie gratis * 1 tamara * 1 satan * 1 BIBLIOTECA

Que las películas pornográficas gozan de unos títulos de lo más imaginativo es harto conocido por todos.
Que muchos de estos filmes sean explotaciones de éxitos hollywoodienses está a la orden del día, si bien en la mayoría de los casos el argumento no tiene nada que ver con el atractivo anzuelo. El motivo de ésta línea de productos no puede obedecer sino al puro cachondeo de productores, directores o traductores al castellano, ya que parecería increíble que ningún despistado alquilase una de estas pelis tomándola accidentalmente por el largometraje original.
En la mente de todos están clásicos de la sexplotación como "Pubyss", "Falo Crest", el genial "Cortocircoito", "Eduardo Manosdepene", "Indiana Joan" o "Sex Wars".

En los últimos meses ha aparecido en kioskos y video-clubs una nueva hornada de films de este subgénero, entre los que cabe destacar "Rabocop", "Los Pichapiedra", "Agáchate como puedas" o "Expediente X", pero el último-último, aparecido esta misma semana, es uno la mar de atractivo: "Tetanic". Además, igual que su semihomólogo, debe tratarse de una superproducción, pues hay tres carátulas diferentes en el mercado, eso sí, todas basadas en el mismo diseño del barquito del éxito hollywoodiense. Desconocemos al día de hoy la calidad del contenido, pero sin duda se tratará de una bonita pieza de colección para mostrar a las amistades.

En nuestra encuesta de la semana pasada sobre quién opinaban ustedes que era el Anticristo, ganó con una aplastante diferencia respecto a sus competidores la persona del alcalde de Madrid, Álvarez del Manzano. Es paradójico que este político salga votado mayoritariamente lo mismo en un sondeo como el nuestro que en unas elecciones.
Lo mismo podríamos decir de su inmediato seguidor en nuestra estadística, José María Aznar. A lo mejor lo que pasa es que la gente disfruta con el mero hecho de votar a estos dos personajes y si se presentasen a cualquier competición, ya sea una Miss España o al Premio Planeta resultarían igualmente elegidos. O tal vez es que realmente hay algún poder oculto que les convierte siempre en ganadores...

Al final parece que va en serio. Nosotros dudábamos seriamente que el Euro se convirtiese en una realidad y creíamos que se diluiría en la nada en cuanto dejasen de hablar de él, como sucedió con el ECU. ¿O es que ya no se acuerdan de que hace unos años se anunciaba esa moneda como la panacéa europeista? Hombre, aún estamos a tiempo a que de aquí al 28 de Febrero del 2.002 pasen muchas cosas, como que al final se dejen de subterfugios y diréctamente nos implanten el Eurodólar, para así un par de años más tarde colocarnos ya a nivel global el dólar de toda la vida. De una u otra forma, lo cierto es que la semana pasada dejaron de fabricarse las pesetas. No podemos dejar de sentir cierta nostalgia por esta moneda, además de un poco de impotencia al ver que las altas instancias manejan la situación nacional a su antojo. Porque eso del Euro, pese a que nadie entiende su razón de ser nos lo han colocado porque lo han decidido en Estrasburgo. Lo mismo que si mañana los capos paneuropeos deciden retirar el castellano y hacer que todo el mundo hable inglés, o peor aún, el Euroesperanto. Uno tiene la esperanza de que en poco tiempo sabrá manejarse en Euros, como cuando se va al extranjero y al final se acaba más mal que bien defendiéndose con la moneda local. Pero que va a ser un cacao nacional está en la mente de todos y seguramente la pobre señora de Villabollullos no vivirá lo suficiente para decir "Yo aprendí a calcular en Euros". Por no hablar de la de dinero que va a desaparecer misteriosamente de nuestros bolsillos. Porque ahora dicen que 6 Euros equivalen a 1000 pesetas a grosso modo, pero esa cuenta, que no es exacta, significa que una fortuna equivalente a 40.000.000 de personas por cientos de miles de eurocéntimos va a engrosar, por arte de birlibirloque, las arcas ddel Banco de España. ¿Conocen a alguien al que le parezca positiva la nueva moneda?

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Desempolven sus librotes de historia de segundo o tercero de BUP, de cuando eso existía, y busquen, busquen, qué quiere decir "ludismo". Veo que los más aventajdos ya tienen la respuesta, porque a la Revolución Industrial en Inglaterra, quien más quien menos, todos le hemos dado cuatro o cinco vueltas como "El nacimiento de la era moderna", con aquello de la llegada de la industria, y la explotación del obrero, y luego el marxismo-lenisnismo, y así hasta hoy, que tenemos las ETT y los contratos de mierda de los que tanto se quejan y nos quejamos los listeros de la entente Mondobrutto/Egroups.

Volviendo a antaño: el ludismo es una corriente pseudorevolucionaria que comenzó en 1811, cerca del bosque de Sherwood (sí, el de Robin Hood, que hay que ver que todo lo que sean tebeos y películas de poco pensar lo bien que se lo saben). Allí, unos grupos de trabajadores empezaron a quemar fábricas, y sobre todo, máquinas, cuando las tejedoras e hiladoras automáticas desembarcaron en el entrañable poblado. ¿El resultado? Los caciques del lugar consiguieron que, en respuesta a las más de 1.200 máquinas hechas trizas, 24 cabecillas fueran ahorcados por la cabecilla, otros veintipico fueran encarcelados y (atención al dato terrible), más de cincuenta fueran desterrados a Australia.

¿Y todo esto para qué? Bueno, parece ser que hay unas cuantas personas que, atemorizados por la ola neotecnológica que nos invade, la despersonalización de las relaciones humanas, y todo eso que ya se saben de pe a pa porqe ya se encargan los informativos de Tele 5 de recordarlo noche y día, han actualizado el movimiento luddita. ¿Y cuál es su medio de expresión predilecto en su intento de derribar cualquier tipo de adelanto tecnológico? ¿La carta sin certificar? ¿La paloma mensajera? No, no y no. Ya me lo adivinan algunos... ¡Internet!

Pues vaya mierda de ludditas, dirán algunos, que usan la tecnología punta para clamar por una vuelta a los valores clásicos, familiares y disneyanos y tal (los neoludditas más radicales dicen que la primera tecnología fue el arado, así que fíjense si quieren retroceder). De todos modos, si se conectan a Internet en el estado español, ya verán como se sienten en un ambiente como primitivo, e incluso retardado. Pero esa es otra cuestión.

El caso es que en Internet van a encontrar una buena cantidad de manifiestos ludditas si les interesa el tema. Por ejemplo, en www.ludditereader.com, el más riguroso de todos los links que yo he encontrado, viene un completo listado de libros, películas, tebeos y páginas web que deben visitar si quieren ser considerados ludditas de pro. Y cientos de textos sobre los temas más dispares, como el Unabomber, aquel caballero que venía a ser como un protoluddita en basto, en moderno y en american gothic. Más cachondeo hay en www.luddites.com, que sorprende por el sarcasmo que gastan y lo poco en serio que se toman su propia causa (¡y es el órgano oficial!). Por ejemplo: hay una sección de merchandising en la página, donde venden camisetas hechas artesanalmente y ponen cosas como "Rage Against the Machine" o similares. Pues si entra ahí, verán un letrero que pone que ya no venden camisetas, porque un compadre luddita la ha emprendido a golpes con una de las tejedoras que usaban para hacer las prendas. Vamos, que ni una revolución se puede iniciar ya. Ah, y si gustan de los grupos de noticias, y esas cosas, pásense por alt.culture.luddites, y podrán clamar a los cuatro vientos el asco que les da darle a un teclado que, posiblemente, le ha quitado un puesto de trabajo a un viticultor de la zona. Por ejemplo.
En fin, a mí todo esto me recuerda a un libro que salió hace no mucho y que se llamaba algo así como "Proteja a sus hijos de Internet". El resultado, aunque no se lo crean, una joya, porque la autora, madraza convencida ella de su responsabilidad maternofilial, daba una serie de direcciones que había que evitar como si las controlara Mefistófeles (posiblemente ese era el mensaje último). Total, que el libro acababa convertido en un listín de direcciones de ultraviolencia mala, sexo chungo e ideas políticas esquinadas. Pues con los ludditas en Internet, lo mismo. Que quizás si ustedes tienen espírtu luddita lo que deberían hacer no es una página web, sino coger su modem y tirarlo a la basura, porque total, por un salvapantallas de Cristina Aguilera más o menos...